Wir waren heute geil drauf.
Der Beer, der Berliner Beer, auch ein Freund der Österreicher!
Wir stehen unter Erfolgszwang. Wenn wir nicht gewinnen, laufen uns die Zuschauer nach Gladbach, Duisburg, Uerdingen oder zum Eishockeynachbar DEG davon.
Beer hatte noch kalte Füße.
Die Umstellung ist nicht so schwierig wie die Umstellung auf Geisterspiele.
Er hat den Spruch überm Bett hängen: ,,Der liebe Gott erhalte mir meine guten Ausreden." Und die kann er alle logisch begründen...
So schnell können wir keinen Flieger nach Ungarn organisieren!
Fußballer sind eben gute Schauspieler!
Er ist der einzige Spieler, den ich kenne, der während eines Spiels zunahm.
Ich wünsche mir noch mehr Titel. Ich habe ja so kleine Hamsterzähne, das sieht man ja, und ich würde gern Titelhamster sein.
Für welchen Torwart?
Ich bin aber alt genug, um meine Antwort darauf trotzdem zu geben!
Ich kann über den Trainer nichts Positives sagen, aber auch nichts Negatives.
Die lebende Trainer-Abschussrampe Roth mit sentimentalen Zügen.
Da sag ich nix zu!
Da können wir uns einen Scheißdreck davon kaufen!
Die Borussia wird wieder Meister, das wird auch der Udo Lattek nicht verhindern können.
Mir schmeckt kein Bier mehr.
Während des Weihnachtsessen versprach ich meinen Spielern: Der Merkel wird so lange bei 1860 bleiben, bis die alte Rangordnung wiederhergestellt ist. 1860 vor Bayern!
Mich hätte fast der Schlag getroffen, als ich hörte, wie mein Chef hier heißt. Der Name verfolgt mich direkt.
Wenn Beckenbauer fit ist, ist auch die Mannschaft fit.
Die Nacht war nicht kurz, aber auch nicht schön. Ich bin frustriert früh eingeschlafen.
This is kein Fucking Freundschaftsspiel.
Ich werde künftig auch bei 15.30-Uhr-Spielen das Flutlicht anmachen lassen.
Sie haben so viel Qualität überall. Wenn das jemand nicht sieht, hat er ein Problem. Dann sollte er einen anderen Job machen.